Sugerimos o filme "Uma Pequena Vingança" cujo titulo original é "Mean Creek"
Sinopse:
"Situado numa pequena cidade de Oregon onde os segredos são difíceis de guardar e as mentiras impossíveis de esconder, o filme do estreante Jacob Aaron Estes conta a história de um grupo de amigos e de uma pequena vingança.
Quando o problemático George brutaliza o indefeso Sam numa brincadeira de escola, o seu irmão e os amigos mais velhos encetam um plano com o objectivo de humilhar George. Sob o pretexto de um falso aniversário, todos embarcam numa viagem de barco rio acima.
Mas, durante a viagem, George revela uma faceta desconhecida – é carente e pode ser bom companheiro - e a inicial motivação do grupo é posta em causa.
Uma Pequena Vingança explora de forma alegórica os dilemas morais que todos nós enfrentamos; um filme sobre o equilíbrio entre a amizade e a sentido de responsabilidade.
O filme ganhou quatro Globos (Melhor Filme, Melhor Actor, Melhor Actriz Secundária e Melhor Argumento). Ganhou também Óscares de melhor filme do ano, melhor realizador (Ron Howard), melhor argumento adaptado (Akiva Goldsman) e melhor actriz secundária (Jennifer Connelly)."
Trailer:
É um filme que retrata, sem dúvida, algo que acontece nas nossas vidas...
Muitas vezes queremos vingar-nos porque estamos magoados, desiludidos, porque fomos traídos ou humilhados. Será essa a melhor opção?
A nossa mente por vezes surpreende-nos, não deveríamos ser precipitados, porque afinal nem tudo é o que parece, e as pessoas nem sempre são aquilo que aparentam.
Se fossemos todos vingativos, criaríamos um ciclo vicioso sem fim.
Chegando à recta final do nosso trabalho, achámos interessante abordar as relações que se estabelecem nos grupos de trabalho.
Para desenvolver relações humanas com base na dinâmica de grupo é necessária a criação de um espaço psicossocial alternativo, no qual as desconfianças, os temores e os conflitos possam ser tolerados, aceites e trabalhados, mediante experiências reconstrutivas, em termos de tarefas e processos que minimizem as ameaças ao ego e desenvolvam formas de interacção compatíveis com uma ampliação quantitativa e qualitativa de cognições, afectos e condutas.
É sem dúvida importante que os indivíduos envolventes desenvolvam um clima de confiança mútua em que toda a cortesia ou as atitudes de defesa/ataque sejam substituídas pela consideração pelo outro, através da partilha de pensamentos e acções. É fundamental a adesão a uma tarefa comum por parte do grupo direccionada para o auto-conhecimento.
Os papéis desenvolvidos no grupo propiciarão a actualização das diferenças individuais e não receitas de condutas normativas. Sanções, persuasão, manipulação cedem lugar a uma relação de integração, permitindo encontrar soluções através das quais as partes obtêm os seus objectivos sem que nenhuma destas seja obrigada a sacrificar sua essência (Follet citada por Wahrlich, 1969).
Após as várias experiências que tivemos em trabalhos de grupo, podemos salientar o que achamos essencial para que não haja conflitos no que toca a decidir o que fazer e como fazer.
O respeito e a consideração pelo outro são factores fundamentais para a dinâmica de grupo, de modo que todos nos devemos consciencializar que somos diferentes, mas por outro lado, iguais, na medida em que todos temos direito a opinar e fundamentar os nossos pensamentos e ideias.
Através de discussão, argumentação e avaliação de ideias é possível chegar à congruência de opiniões e atingir o objectivo comum a todo o grupo em questão.
“A nível da família, constato muitas vezes uma diminuição do prazer dos adultos no convívio com as crianças: vejo pais exaustos, desejosos de que os filhos se deitem depressa, ou pelo menos com esperança de que as diversas amas electrónicas os mantenham em sossego durante muito tempo. Também aqui se impõe uma reflexão sobre o significado actual da vida em família: para mim, ensinado pela Psicologia e Psiquiatria de que é fundamental a vinculação de uma criança a um adulto seguro e disponível, não faz sentido aceitar que esse desígnio possa alguma vez ser bem substituído por uma instituição como a escola, por melhor que ela seja. Gostaria, pois, que os pais se unissem para reivindicar mais tempo junto dos filhos depois do seu nascimento, que fizessem pressão nas autarquias para a organização de uma rede eficiente de transportes escolares, ou que sensibilizassem o mundo empresarial para horários com a necessária rentabilidade, mas mais compatíveis com a educação dos filhos e com a vida em família.”
Daniel Sampaio in Jornal Público, 15 de Fevereiro de 2009
Nos dias de hoje, os pais centram-se cada vez mais em trabalhar para dar aos seus filhos tudo o que eles necessitam: comida, roupas, material escolar e até um brinquedo ou outro, mas a verdade é que muitos destes pais não se lembram de um bem essencial e fundamental para o bom desenvolvimento de uma criança: passar tempo com os seus filhos e dar-lhes atenção.
A capacidade da criança em desenvolver autonomia, personalidade, ser mais forte e juntamente desenvolver a sua independência para enfrentar o mundo com todos os conflitos, dificuldades e também superações dependem muito da figura materna e a forma que lida com seu filho. Esse factor vai determinar a vida futura da criança, na adolescência e na fase adulta.
Se uma pessoa teve a sorte de crescer num bom lar comum, ao lado de pais afectivos dos quais pôde obter apoio incondicional, conforto e protecção, consegue desenvolver estruturas psíquicas suficientemente fortes e seguras para enfrentar as dificuldades da vida quotidiana. (Bowlby, 1984).
Se surgem perturbações durante o processo de vinculação, dependendo da sua função, natureza, gravidade e duração, estas afectarão o indivíduo ao nível das emoções, cognições e comportamentos (Soares, 2009).
Embora a falta de tempo possa ser justificada, é bom reforçar a necessidade de uma vinculação forte. A criança começa a dar os primeiros passos no seu desenvolvimento através de observação directa dos comportamentos dos seus modelos (quer sejam pais, professores e outras pessoas que convivam com ela diariamente). (Teoria da aprendizagem de Bandura).
A falta de tempo dos pais para os seus filhos não só traz consequências para a criança como também para a família. Qual o pai ou mãe que não gostaria de estar presente quando o seu filho diz a primeira palavra? Quando dá o seu primeiro passo? A perda destes pequenos momentos pode afectar estes pais, que ao fim do dia quando finalmente se encontram com o seu filho, sentem que não puderam desfrutar da sua companhia, que foi mais um dia em que perderam uma contribuição para o seu desenvolvimento e crescimento.
Assim, as sugestões de Daniel Sampaio no excerto da notícia acima, como o facto de os pais se unirem e fazerem pressão junto das autarquias para uma rede eficiente de transportes escolares e para sensibilizar o mundo empresarial de forma a usufruírem de horários compatíveis com a educação dos filhos e com a vida em família, podem ser pontos fulcrais para um melhor desenvolvimento das suas crianças e para uma vida em família em harmonia e bem estruturada.
Tivemos conhecimento de um movimento cívico que reúne várias mães na luta pela conciliação entre a vida profissional e familiar. Este movimento denominado por “Revolucionar para Flexibilizar” foi criado em Abril de 2011 e pretende desafiar as empresas a testar a produtividade de um profissional motivado. De uma forma “harmoniosa” foi criado espontaneamente por Carla Rodrigues, que depois de mãe acabou por deixar o emprego para se dedicar a maternidade.
É no blogue revolucionarparaflexibilizar.blogspot.com que esta temática é discutida virtualmente, mas com o objectivo de se tornar em acções concretas.
Outra informação interessante que encontrámos neste blogue foi a referência a um vídeo, em que Michelle Obama no “Forúm on Workplace Flexibility” de 2010 fala sobre “a importancia da flexibilidade e da conciliação entre trabalho e família”. O vídeo está em inglês, mas para quem tem os mínimos conhecimentos nesta língua não é difícil compreender o seu discurso.
Nota: O discurso inicia-se ao minuto 11.
São iniciativas como esta que se tiverem adesão se tornam promissoras e muitas vezes conseguem atingir os seus objectivos.
Dentro da mesma temática das publicações anteriores, surgiu-nos o interesse em mencionar os efeitos e consequências de relações de desrespeito e violência entre indivíduos, maioritariamente crianças e jovens.
Nos dias de hoje é cada vez mais frequente ouvir-se falar em Bullying. Mas o que é realmente o Bullying? O Bullying diz respeito a agressões físicas ou psicológicas praticadas por um indivíduo(s) contra outro(s), de maneira repetida e intencional, sem motivação evidente, podendo-se traduzir em traumas profundos para as consequentes vítimas.
Devido à enorme pressão a que o bullying sujeita o indivíduo, este torna-se frágil. Uma vez fragilizada, a vítima apresenta dificuldades de comunicação com os outros, o que influencia negativamente a sua capacidade de desenvolvimento em termos sociais, profissionais e emocionais/afectivos (Ventura, 2006). A incompreensão é algo que as vítimas sentem habitualmente por parte dos outros. De entre as várias consequências do bullying, destacamos as seguintes: baixa auto-estima, medo, angústia, pesadelos, falta de vontade de ir à escola, dificuldade de concentração, diminuição do rendimento escolar, dores de cabeça, dores de estômago, mudanças de humor súbitas, vómitos, urinar na cama, falta de apetite ou apetite voraz, choro, insónias, ataques de pânico, sensação de aperto no peito, aumento do pedido de dinheiro aos pais e familiares, desaparecimento do material escolar, abuso de álcool e estupefacientes, auto-mutilação, suicídio, entre outras.
O ponto comum em todos os casos é de que tudo ocorre sem motivo aparente (Ventura, 2006). Com o passar do tempo, as vítimas tanto podem recuperar dos traumas sofridos durante o período escolar, como podem desenvolvê-los cada vez mais até entrarem num ponto em que não há volta a dar e pode culminar em suicídio. (Abrapia, 2006). A superação ou não destes traumas depende muito do meio onde vive, das suas relações sociais, do tipo de família da vítima e até da sua própria personalidade (Abrapia, 2006).
Na vida adulta, as vítimas de bullying podem continuar a manifestar consequências da violência de que foram vitimizadas enquanto crianças. Problemas de relacionamento, agressividade, seriedade e até a prática de bullying no trabalho são algumas dessas consequências.
Aqui está uma notícia que achámos de interesse para a temática que estamos agora a desenvolver: as crianças e a influência das amizades no seu desenvolvimento. Esperemos que também seja do vosso interesse. :)
Estudo publicado na revista “Child Development”
Os amigos imaginários, grandes companheiros das crianças mais pequenas, contribuem para o desenvolvimento da linguagem, de acordo com um estudo neozelandês publicado na revista “Child Development”.
A equipa co-liderada por Gabriel Trionfi e Elaine Reese, da University of Otago, aferiu a capacidade linguística de 48 crianças de ambos os sexos, com cinco anos e meio de idade. Deste total, 23 crianças tinham amigos "invisíveis".
A capacidade linguística das crianças foi avaliada com base no seu vocabulário e na sua capacidade de contar uma história ficcional a um boneco ou de construir uma história realista baseada num passeio ou acontecimento familiar.
Embora não tivessem existido diferenças significativas em termos de vocabulário, as crianças com amigos imaginários contavam as histórias fictícias e reais com mais pormenores. "O mais importante é que as crianças com amigos imaginários adequavam as suas histórias à tarefa. Nas histórias ficcionais incluíam mais diálogos e nas histórias realistas forneciam mais informações sobre hora e lugar, em comparação com as crianças sem amigos imaginários", explicou a investigadora Elaine Reese, numa nota de imprensa publicada no sítio oficial da universidade.
A investigadora acrescentou ainda que "como a capacidade das crianças para contar histórias é um forte indicador da sua futura capacidade de leitura, essas diferenças podem ter mesmo repercussões positivas no desempenho escolar das crianças".
A partir dos 4/5 anos uma das experiências mais necessárias é a de ter amigos. Através da interacção com os seus amigos, a criança ganha mais sentido de si porque percebe que os outros a estimam e gostam dela e também ganha mais sentido sobre "os outros" porque percebe que estes também gostam de ser estimados.
Mas nem sempre isto acontece. Hoje em dia, cada vez mais os pais sentem necessidade de demonstrar claramente aos seus filhos o que sentem por eles, para que estes sintam que há alguém que gosta deles e também para permitir que estes possam "enfrentar" os outros no seu caminho para a vida adulta. É notório o esforço que os pais fazem para que a criança cultive amizades e crie laços com outras crianças. O facto de dizer ao seu filho que pode convidar um amiguinho para ir lanchar lá a casa ou que pode dizer para lá passar a noite é uma das formas destes pais contribuírem para a socialização e interacção dos seus filhos.
No entanto, o desenvolvimento de amizades nas crianças nem sempre acontece ou por vezes acontece e constitui más experiências, o que se torna preocupante para os pais. Por outro lado há pais que nem sempre ligam a estes sinais de alerta, pensam que é uma situação passageira e que mais tarde ou mais cedo a criança vai acabar por fazer amigos pois provavelmente é apenas introvertida.
As crianças sem amigos são mais propensas à depressão na adolescência e tendem a isolar-se. Estes efeitos podem ser duradouros e trazer consequências negativas. Podem até ser vistas pelos outros como agressivas ou imaturas pois não desenvolveram correctamente a capacidade de interacção. Um só amigo pode contribuir para proteger as crianças mais retraídas e tímidas de problemas de saúde mental, segundo um estudo da Universidade Concordia, no Canadá.
Antes que se chegue às relações propriamente ditas, regista-se uma verdadeira aprendizagem do corpo, um desenvolvimento que segue várias fases que permanecem intermitentes por muito tempo e que adquirem realidade apenas quando se atinge a maturidade.
No adolescente, a sexualidade é uma forma de afirmar a autonomia pessoal. Segundo a psicanálise, a sexualidade dos adolescentes é fulcral no seu desenvolvimento psicológico, no qual se encontram duas etapas fundamentais: o desenvolvimento e o complexo de Édipo. Deste modo, a actividade sexual pode ser considerada como uma manifestação de autonomia perante a família, um sinal de pertencer a um grupo ou mesmo o auge de uma relação afectiva. Estes comportamentos são metas importantes para o amadurecimento social e psicológico dos adolescentes.
As relações amorosas, especialmente as primeiras, são muito intensas, são experiências inigualáveis. As amizades supendem-se, só vemos aquele “amor” à frente… Trocam-se carícias, conversas, beijos, abraços. É uma descoberta do “eu” e do outro, do desejo, da excitação sexual, do carinho e dos afectos.
Cria-se uma intimidade entre os parceiros, a necessidade de proximidade, confiança, protecção. A paixão sentida conjuga o romance com a atracção física e a sexualidade. O casal compromete-se a partir do momento que decide “fazer parte da vida do outro”.
Estas relações fazem-nos crescer, aprender a lidar com as várias situações na vida conjunta. A respeitar o outro e a fazer-se respeitar também.
Hoje em dia, quebram-se tabus acerca da sexualidade e as relações são mais deliberadas. Os adolescentes trocam beijos e carícias, iniciando a sua vida sexual mais cedo, o que aos olhos de muitos adultos e idosos (pessoas de outras gerações) pode parecer repugnante. Contudo se este comportamento, de certo modo precoce, for tratado seriamente e com as devidas precauções, que hoje em dia são deveras abundantes, podemos chegar a uma união conjugal com um maior conhecimento e experiência na área da sexualidade.
A sexualidade, pode por vezes não ocorrer em contexto de relacionamento amoroso, mas desde que as pessoas envolvidas estejam de acordo e cientes do seu envolvimento, não há qualquer problema nem se deve considerar um comportamento inadequado, embora este julgamento dependa da mentalidade das pessoas e dos seus valores morais.
A felicidade que se sente quando envolvidos numa relação amorosa é indescritível. A vontade, o desejo, a excitação fazem parte da rotina. É certo que todas as relações têm “altos e baixos”, bem como aspectos positivos e negativos, mas a verdade é que são essas experiências que nos fazem encarar os relacionamentos de outro modo, mais maduro e consistente ajudando assim a desenvolver a nossa personalidade e atitudes perante os outros e as próprias relações que estabelecemos.
Bibliografia: Guia familiar da saúde, colecção de fichas (dossier de arquivo)
O filme "Hoosiers" traduzido para o português "Momentos decisivos" (1986, 1987) menciona as (cor)relações entre professor/aluno e os processos de ensino/aprendizagem para a Pedagogia do desporto, neste caso específico, o Basquetebol das "high-schools" norte-americanas, em diversos contextos e aspectos.
Pela análise sistemática, o filme expõe os problemas e prerrogativas dos diversos factores que influenciam e estão envolvidos na formação de atletas, no ensino e preparação desportiva no ambiente escolar e as repercussões que um novo treinador ("coach") provoca, não somente na estrutura desportiva da equipa de jogos coletivos, como também nas relações deste professor/treinador com os seus alunos, com a comunidade local e a agitação que causa na vida quotidiana daquela cidade.
É focada, inclusive, a sua interacção com outros profissionais da escola, com os pais e familiares, mas principalmente a sua influência na formação e preparação de algo mais que apenas jogadores para jogos de basquetebol....
Prepara os seus atletas para serem cidadãos com valores e formação integral para o "jogo da vida".
Através do desporto, pode-se observar as possibilidades de trabalhos voltados à formação integral e desenvolvimento humano.
Recomendamos a filme a todos, vale a pena assistir :)
Com as Tecnologias da Informação e Comunicação (TIC) vivemos tempos de mudança. Esta mudança reflecte-se no quotidiano do(s) indivíduo(s) – elementos que constituem, mantêm e reproduzem uma comunidade ou sociedade. Palavras como espaço, comunidade, mundo, passam a ser referidas no plural. Deixamos de vivenciar um só espaço, uma só comunidade e um só mundo, para passarmos a co-habitar espaços, comunidades, mundos. Paralelamente ao espaço físico, comunidade real e/ou mundo real, surge o ciberespaço, a comunidade virtual, o mundo virtual. (Adelina Maria Pereira Silva, 2002)
Hoje em dia a internet é sem dúvida uma realidade indiscutível na vida da maior parte da população. Já é raro encontrar alguém que não tenho no mínimo um e-mail.
É verdade que este avanço tecnológico tem vindo a trazer-nos grandes benefícios tais como pesquisar através de um “clic”, comunicar com outras pessoas, fazer e reencontrar amigos entre muitas outras actividades, mas por outro lado, com o uso da internet as pessoas tendem a afastar-se umas das outras a cada dia que passa.
Um dos grandes medos de muitas pessoas é o de se relacionar. A vergonha, o embaraço e a falta de coragem são facilmente superados quando uma relação ocorre num meio virtual.
Através de chat’s, blog’s, facebook, hi5, twitter entre outras redes sociais, as pessoas criam amizades, conhecem outras pessoas e chegam a estabelecer relações amorosas.
Este tipo de relacionamentos pode perfeitamente ocorrer anonimamente, proporcionando aos utilizadores a possibilidade de além de ocultar a identidade, criar uma que se adapte aos seus gostos e que retrate aquilo que mais desejariam ser.
Além desta manipulação de identidade é também possível evitar pessoas, bloqueá-las ou simplesmente exclui-las para que estas já não possam entrar em contacto connosco, o que na vida real não é propriamente possível.
Será isto algo positivo??
Outro grande inconveniente são os encontros que depois de toda a troca de informação virtual se combinam para haja um conhecimento físico e presencial. Aí começam os verdadeiros problemas… Como confiar num “estranho”? Será que do outro lado da rede está mesmo aquela pessoa que esperamos conhecer? Não será alguém completamente oposto àquilo que nos pareceu ser? Será que a nossa química não se irá alterar? Estas são algumas das muitas questões que se colocam…
Muitos procuram a Internet para fazer novos amigos, outros para encontrarem novos amores, outros para trabalho e outros apenas como lazer, mas cada indivíduo deve responsabilizar-se pelas suas “navegações”.
É incerto saber quem está do outro lado e qual a sua verdadeira intenção.
O que é certo é que cada indivíduo deve estar ciente que ir em busca do desconhecido pode não ser a melhor opção.
A internet é sem duvida uma ferramenta imprescindível, mas deve ser manuseada cuidadosamente, pois nada supera o valor das relações pessoais onde existe contacto físico.
É importante não nos isolarmos e distanciarmos dos outros, limitando-nos apenas ao mundo virtual!
Um homem australiano, conhecido pelo pseudónimo Juan Mann iniciou em 2004 este movimento social no qual o principal objectivo era "oferecer" abraços a pessoas estranhas em locais públicos de modo a anima-las e incentiva-las a fazer o mesmo com os outros.
Este movimento tornou-se mundialmente conhecido em 2006, através de um videoclip da banda Autraliana Sick Puppiescolocado no youtube. Como era de esperar, as autoridades não ficaram satisfeitas com o movimento, tentando por isso impedi-lo. Deste modo, Juan Mann e alguns amigos conseguiram recolher cerca de 10000 assinaturas para assegurar a permissão das autoridades para continuarem a distribuir abraços pelas ruas.
Quem não gosta de um bom abraço?
A sensação de conforto que invade o nosso corpo e a nossa mente quando somos abraçados é inexplicável. É um apoio imediato, uma sensação de bem estar e de aconchego proporcionado pela pessoa que nos abraça.
Os abraços são um acto de solidariedade, compaixão, bondade, amizade, união (...) São um gesto humanitário executado por alguém, com o objectivo de fazer o outro sentir-se melhor.
Abraçamos em despedidas, em reencontros, em momentos tristes para animar o outro e em momentos alegres para festejar. Um abraço reafirma o vinculo de amizade e confiança.
A palavra adolescência vem do latim “adolescere” que significa “fazer–se homem/mulher” ou “crescer na maturidade” (Muuss, 1982 apud Kimmel & Weiner, 1995, p. 2), sendo que somente a partir do final do século XIX foi vista como uma etapa distinta do desenvolvimento (Reinecke, Dattílio & Freeman, 1999).
A sociedade em que vivemos tem passado por diversas mudanças estruturais sendo cada vez mais tolerante e permissiva no que toca à aceitação de relações sexuais na adolescência e por consequência à gravidez. A atitude protectora dos pais em relação a esta temática não nos parece de todo a melhor opção, devendo ser conciliada com o diálogo livre de tabus de modo a não proibir este tipo de acções mas sim a preveni-las e a esclarecer os filhos sobre os contraceptivos existentes. Deste modo, com todos os recursos e exposições aos métodos contraceptivos, quer para evitar DST’s (doenças sexualmente transmissíveis), bem como a gravidez, os pais deveriam ser mais um meio de intervenção para a diminuição da falta de conhecimento destes.
Por um lado, é sempre importante não banalizar este assunto de modo a não incentivar jovens imaturos a terem relações sexuais meramente por curiosidade e por “imitação” ou mesmo “ascensão social”.
O contexto social e familiar tem uma relação directa com o início das práticas sexuais nos adolescentes que iniciam a sua vida sexual precocemente ou engravidam neste período vital.
De acordo com Bandura (1979), quando o comportamento de imitação é positivamente reforçado e respostas divergentes não são recompensadas ou são punidas, o comportamento dos outros começa a funcionar como estímulo discriminativo para o reforço do controlo das respostas sociais.
Dessa maneira, talvez os processos de modelação também possam ser utilizados no controlo da gravidez na adolescência. Embora em alguns casos, a gravidez possa trazer consequências reforçadoras, como o casamento precoce entre adolescentes, muitas vezes traz consequências punitivas a curto e longo prazo, como o convívio com condições económicas precárias devido à imaturidade social e psicológica dos adolescentes para exercerem a paternidade e ao mesmo tempo prosseguirem os estudos (Cunha et al,1999; Wong & Melo, 1987; Fávero & Mello, 1997).
Este filme (Juno) conta a historia de uma rapariga com 16 anos que engravida “acidentalmente” de um grande amigo, Paulie Bleeker , com o qual teve relações sexuais pela primeira vez.
Juno ao deparar-se com a situação decide provocar um aborto, mas ao chegar a clínica muda de ideias. Como não pretende criar o bebé, começa a procurar em jornais um casal “perfeito” interessado em adoptar a criança de modo a que esta a possa entregar logo a nascença tendo em conta que Juno não se considera capaz de a criar.
Entretanto, acaba por conhecer um casal com boas condições financeiras, disposto a pagar todas as suas despesas médicas e ainda compensá-la no final pela “entrega” do filho.
Ao longo do filme Juno depara-se com diversas situações delicadas e difíceis de conciliar, tendo em conta a sua maturidade. Com o passar das cenas, as mudanças físicas da rapariga reflectem o seu crescimento pessoal e de um modo destemido esta enfrenta os problemas com se vai deparando.
O elenco e desenrolar do filme é bastante animado e retrata de uma forma leve e subtil este tema difícil e polémico, a gravidez na adolescência.
É um filme que fala de toda esta temática sem recorrer a estereótipos e clichés. Trata o assunto central de um modo descontraído e humorístico tornando-o num drama envolto em muita comédia e romance, apresentando sequencialmente todas as fases da gravidez nesta adolescente.
A medida que Juno convive com os futuros pais adoptivos do seu filho, descobre que os adultos nem sempre têm respostas para tudo e que as relações amorosas são muito complexas mesmo entre estes.
É sem dúvida um filme interessante e cativante que nos apresenta as diversas fases de uma gravidez na adolescência.
Tendo em conta que o nosso objectivo é demonstrar como as várias relações humanas contribuem para o nosso desenvolvimento e visto que já abordámos a relação "família-indivíduo" vamos agora "saltar" para um outro tema: as relações do indivíduo com os seus amigos e com a sociedade em geral. A comunicação é uma boa estratégia para o desenvolvimento humano.
Estas conversas são de certo modo uma comparação social em que os indivíduos trocam informações sobre outros, fazendo comparações entre si.
O estudo referenciado, afirma que "as noticias negativas sobre indivíduos de alto nível social ou potenciais rivais e as noticias positivas sobe amigos ou aliados são bastante valorizadas e passiveis de serem passadas para a frente" o que demonstra que a "coscuvilhice" pode de facto servir para melhorar o estado pessoal.
As conversas entre indivíduos são uma forma de nos relacionarmos e um factor importante no nosso desenvolvimento pois fazem-nos superar determinados objectivos, criar visões diferentes e obter novos pensamentos que nos fazem evoluir dia após dia.
Afinal a "coscuvilhice" pode não ser tão indispensável e repugnante como muitas pessoas acham :)
A geração dos nossos pais educou-nos e protegeu-nos das dificuldades da vida dando-nos uma vida desafogada. Mas a verdade que é que a crise chega a todos, e os pais que antes podiam dar tudo, abdicam agora de pequenos prazeres para que os filhos tenham tudo o que “precisam”.
É a geração jovem dos dias de hoje que depois de ter sido tão mimada e tão privilegiada tem tudo enquanto os pais trabalham e dão o litro para que nunca lhes falte nada tal como aconteceu noutros tempos, quando os jovens eram eles.
São os pais que antigamente nos diziam sim a tudo e que estão agora à rasca por não saberem como dizer não. Somos nós que nunca aprendemos a ouvir esse “não” que nos vemos aflitos e afrontados quando este "não" se torna constante.
A verdade é que a crise chegou, está tudo a rasca. Tudo aquilo que era uma constante no dia-a-dia de muitos, tornou-se num luxo e em algo difícil de concretizar.
Será então correcto dizer que ser pai e mãe é proteger os filhos e dar-lhes tudo? Afinal, qual é o papel deles na nossa vida?
Segundo Freud, os pais são os agentes mais importantes na criação de um indivíduo. Cabe-lhes o papel de educar, desempenhando habilidades sócio educativas que podem influenciar o comportamento dos filhos.
Silva (2000) identificou as habilidades sócio educativas dos pais como sendo: o diálogo, a expressão de sentimentos de agrado e desagrado, a expressão de opiniões e a solicitação adequada de mudança de comportamento, o entendimento do casal quanto à educação do filho e à participação de ambos os progenitores na divisão de tarefas educativas, o saber "dizer não", "negociar", “estabelecer regras" e "desculpar-se".
Na infância, os pais são os nossos modelos (subjacente a teoria de aprendizagem por observação), por exemplo as meninas desejam pintar os lábios e usar sapatos altos para se parecerem com as mães. Se os pais observarem com atenção os seus filhos, irão surpreender-se e perceber que a sua maneira de falar, gesticular e comportar é uma replicação dos pais.
A adolescência é a fase complicada, em que os filhos reclamam dos limites impostos, dizem que nunca são entendidos e que os pais são autoritários, o que os leva a romper as regras. Neste processo manifesta-se o envolvimento dos amigos que tem a mesma necessidade de corromper as regras e pode vir acompanhado do afastamento da família. No entanto, não podemos genarelizar este tipo de atitudes, pois existem adolescentes que têm um comportamento excelente nas relações com os pais e com os outros.
É essencial que os pais transmitam aos filhos que os bens materiais não significam tudo, que o amor e a consistência das relações superam as maiores dificuldades. É preciso que os pais saibam dizer não e que os filhos os compreendam e tal como eles lutem por um futuro mais estável. As extravagancias são de evitar, é preciso aproveitar os recursos que temos enquanto podemos sem os desperdiçar em coisas supérfluas.
De um modo geral, é de realçar o amor incondicional entre pais e filhos.
O movimento "geração à rasca" demonstra a paixão e a vontade de mudar, de fazer parte de uma solução para a situação precária em que o país se encontra, com a qual todos compactuamos sendo jovens, pais, trabalhadores, estudantes, empregadores... todos temos de nos esforçar para mudar o nosso país, a nossa sociedade porque só com a contribuição de todos iremos desencadear uma mudança com vista a dignificar o nosso futuro e lutar pela nossa estabilidade!
Todos os dias se ouve falar sobre esta manifestação, sobre a nossa geração que está à rasca.. uns concordam outros discordam, outros dizem que não vai dar em nada outros que o povo deve sair a rua mas o que é certo é que todos falam e são poucos os que fazem.
É bom ver que esta manifestação convocada por jovens mas direccionada a todos está a dar que falar. Como geração com o maior nível de formação na história do país não nos podemos abater pela frustração e pelo cansaço mas sim acreditar que temos todos os recursos para proporcionar um futuro melhor para todos, para Portugal.
A união faz a força e juntos podemos protestar por uma solução e ser parte dela!
Cia, F., Pereira, C.S, Del Prette, Z.A.P e Del Prette, A. (2006). Habilidades Sociais parentais e relacionamento entre pais e filhos. Retirado a 5 de Abril de 2001 de http://www.scielo.br/pdf/pe/v11n1/v11n1a09.pdf
"Os Fitzgerald são uma família como muitas outras e têm dois filhos, Jesse e Kate. Quando Kate chega aos dois anos de idade é-lhe diagnosticada uma forma grave de leucemia. Os pais resolvem então ter outro bebé, Anna, geneticamente seleccionada para ser uma dadora perfeitamente compatível para a irmã. Desde o nascimento até à adolescência, Anna tem de sofrer inúmeros tratamentos médicos, invasivos e perigosos, para fornecer sangue, medula óssea e outros tecidos para salvar a vida da irmã mais velha. Toda a família sofre com a doença de Kate. Agora, ela precisa de um rim e Anna resolve instaurar um processo legal para requerer a emancipação médica, querendo ter direito a tomar decisões sobre o seu próprio corpo.
Sara, a mãe, é advogada e resolve representar a filha mais velha neste julgamento.
Muitas questões complexas são levantadas neste filme: Anna tem obrigação de arriscar a própria vida para salvar a irmã? Os pais têm o direito de tomar decisões quanto ao papel de dadora de Anna? Conseguimos distinguir a ténue fronteira entre o que é legal e o que é ético nesta situação?
A narrativa muda de personagem para personagem de modo que o leitor pode escutar as vozes dos diferentes membros da família, assim como do advogado e da tutora ad litem, destacada pelo tribunal para representar Anna."
Trailer de "My sister's keeper"
É um filme envolvente, uma verdadeira prova de amor e amizade em que as varias relações no seio familiar são realmente testadas.
Gostaríamos de saber a vossa opinião sobre o filme :)
Todos nós temos uma percepção daquilo que somos, de como nos comportamos e do que sentimos pelos outros, mas muitas vezes nos questionamos se aquilo que nos parece ser o nosso comportamento é interpretado de igual modo pelos que nos rodeiam. Encontramos este teste e achamos que apesar dos resultados não deverem ser tomados como garantidos e totalmente correctos, é engraçado podermos ter uma noção, através de respostas pessoais a certas questões, daquilo que os outros pensam de nós.
Para todos os interessados... papel e caneta na mão:
1. Quando se sente melhor? a) pela manhã b) durante a tarde e final de tarde c) noite 2. Normalmente caminha... a) bastante rápido, com passos longos. b) bastante rápido, com passos curtos e ligeiros. c) menos rápido e cabeça para cima, olhando o mundo de frente. d) menos rápido, com a cabeça para baixo. e) muito lentamente. 3. Ao falar com pessoas: a) fica de pé com os braços dobrados b) fica com as mãos apertadas (fechadas) c) com uma ou ambas mãos nos seus quadris d) toca ou empurra a pessoa para quem está a falar e) brinca com a sua orelha, toca no seu queixo, ou alisa o seu cabelo 4. Ao relaxar, senta-se com: a) os joelhos dobrados juntos, lado a lado com as pernas b) cruza a pernas c) com as pernas esticadas ou abertas d) uma perna debaixo de si 5. Quando algo realmente o faz rir, reage com: a) uma gargalhada b) uma risada, mas não muito alta c) um riso suave d) um sorriso embaraçado 6. Quando vai para uma festa ou reunião social... a) faz uma entrada chamativa assim as outras pessoas notam que chegou b) faz uma entrada quieta, enquanto procura conhecidos c) faz uma entrada mais quieta e tenta passar despercebido 7. Está a trabalhar afincadamente e muito concentrado quando o interrompem. Você: a) dá boas vindas à interrupção b) fica extremamente irritado c) varia entre este dois extremos 8. Qual das cores seguintes é a que gosta mais? a) vermelho ou laranja b) preto c) amarelo ou azul claro d) verde e) escuro azul ou roxo f) branco g) castanho ou cinza 9. Quando já está na cama, nos últimos momentos antes de ir dormir, deita-se: a) recto de costas b) recto de bruços c) de lado, ligeiramente curvo d) com a cabeça sobre um braço e) com a cabeça debaixo dos lençóis 10. Frequentemente sonha que está: a) a cair b) a lutar ou a discutir c) a procura de algo ou alguém d) a voar ou a flutuar e) normalmente não se lembra tem sonhos f) Os seus sonhos sempre são agradáveis Agora vamos aos valores de cada alternativa: 1. (a) 2 (b) 4 (c) 6 2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1 3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6 4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1 5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2 6. (a) 6 (b) 4 (c) 2 7. (a) 6 (b) 2 (c) 4 8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1 9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1 10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1
Finalmente, depois de somar os valores de cada pergunta, vamos interpreta-la: MAIS DE 6O PONTOS: É visto pelos outros como alguém a temer, é visto como vaidoso, egocêntrico, e como sendo extremamente dominante. Outros podem admirá-lo, e querer estar mais vezes consigo, mas não confiam sempre em si, mostrando-se hesitante no que diz respeito ao envolvimento ou relacionamento consigo. 51 A 6O PONTOS: Os outros vêem-no como uma pessoa animada, de personalidade altamente volátil, bastante impulsiva; um líder natural que rapidamente toma decisões, mesmo não sendo sempre certa. É visto como arrojado e aventureiro, alguém que tentará qualquer coisa; alguém que se arrisca e desfruta de uma aventura. Gostam de estar na sua companhia por causa da excitação que irradia. 41 A 5O PONTOS: É visto como "vivo", encantador, divertido, prático, e sempre interessante; alguém que constantemente está no centro da atenção, mas suficientemente sensato para não deixar isso "subir à cabeça". Também o vêem como amável, considerador, e compreensivo; alguém que sempre os animará e os ajudará. 31 A 4O PONTOS: É visto como sensato, cauteloso, cuidadoso e prático. É tomado como inteligente, talentoso, ou abençoado, mas modesto... Uma pessoa que não faz amigos muito depressa ou facilmente, mas alguém que é extremamente leal aos amigos, e que espera a mesma lealdade em retorno. Os outros percebem que é difícil conquistar a sua a confiança , mas é igualmente difícil superar se essa confiança foi traída. 21 A 3O PONTOS: Os outros vêem-no como diligente e nervoso. Como uma pessoa muito cautelosa, extremamente cuidadosa. Realmente surpreende-os quando faz algo impulsivamente ou no "calor" do momento, pois esperam que examine tudo cuidadosamente e então, normalmente, decida contra isso. Os outros pensam que esta reação é causada em parte pela sua natureza cuidadosa. ABAIXO DE 21 PONTOS: As pessoas pensam que é tímido, nervoso, e indeciso, alguém que precisa pensar mais, que sempre quer que outra pessoa tome as decisões e que não se quer envolver com qualquer um ou qualquer coisa. Eles vêem-no como um preocupado que sempre vê problemas onde estes não existem. Algumas pessoas pensam que é enfadonho, só os que o conhecem bem é que sabem que você não o é.
Esperamos que as respostas vos deixem satisfeitos e vão ao encontro daquilo que esperavam :) Se quiserem partilhem os vossos resultados e opiniões sobre o teste.
Importante: Queremos deixar claro o facto deste teste não ser um fiel instrumento de avaliação psicológica, mas sim um questionário engraçado que encontramos para "brincar" sem qualquer cariz cientifico.
